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随笔
更新时间:2024-03-29 07:08:31

随笔

【第1篇】_随笔作文

没有比这个星期更黑暗的日子了!期中考浓郁的硝烟味儿充斥着整个生活,令人紧张,令人兴奋,甚至令人潸然泪下。

终于结束所有战争,漫步亮晶晶的操场上,听校园喧嚣声渐渐远去,才恍然大悟,下雨了。

雨中的校园如此美丽,缥缈得让我不忍破坏此刻宁静。于是决定躲在操场一隅,不让烦恼打扰神圣的雨……忽的,耳边回响起那首歌——《隐形的翅膀》。

“不去想他们拥有美丽的太阳/我看见每天的夕阳也会有变化/”中国教育文+摘

四科主科的成绩已公布,拼命擦着眼镜看试卷上红红的大大的叉,百感交集。羡慕地望着那些分数比自己高的同学,面对他们的只有比哭还难看的笑。

注视天地间的大珠帘,雨点历尽艰辛,为的就是来到人间,汇入江河,滋润这花花世界。但有谁知道,有多少雨点未到大地上就被蒸发?又有谁知道,有多少雨点滋润植物后从此消失?人生要经历的考试正如这雨点一般数不胜数,这其中,一定会有许多成功的考试,若汇入江河的雨点,渊远流长。想到这儿,我的很重的心忽而轻松了。

“我终于翱翔/用心凝望不害怕/哪里会有风就飞多远吧/”

剩下科目的成绩也公布了,我以不错的总分结束了这场期中考。自己感觉很满意吧,因为付出的辛苦没有白费。

但自己仍需好好总结,再接再厉。因为,后面还有更多的“考试”正等待着我。人生就是一个不断完善自我的过程,之前总结得好,错误改正了,就是一种完善,也保证以后有足够的信心,解决类似的困难,争取“更满意”。

雨一直下,照样有许多被蒸发,许多会消失。但有更多更多,是汇入生命之长河,造福世界!

【第2篇】_随笔作文

去澡堂洗澡,我总喜欢去最近的一家老浴室,离家近,又都是熟人,就像在家一样方便。虽然条件简陋点,但我不是个讲究的人,做事图个方便就好。而且老浴室有一点好是我一直以为是高档浴城做不到的,那就是不分什么高档低档,洗澡的人大都是些工农阶层,大家泡在一个大池子里,比较平等,远离了社会上的等级差别。

然而一天的事使我大为感慨。那次我刚洗澡出来,拖了个拖鞋,听到跑堂的冷冷地对一个拖了双拖鞋刚要进去的农民说:“把鞋脱了!”那人就把鞋脱在门外进去了。原来澡堂是不允许把拖鞋带进里面去的,大概是怕把水弄脏了。我洗了这么长时间还不知道这个规距,因为从没有人跟我说过。

现在想想一定是不好意思说,之前我还奇怪为什么老有人光脚在里面走。我当时十分尴尬,没想到我还受了这么长时间的礼遇,教了这么多年的书,还从来没被人如此抬举过,一时间还真不适应。同时不禁十分感慨,等级的差别为什么就无处不在呢?这不过是一个小得不能再小的澡堂,尚且还分能穿鞋的和不能穿鞋的,何况这个社会?

不管怎么说,下次洗澡我是不好意思再穿鞋进去了,尽管不是我一个人这样。

【第3篇】_随笔作文

清晨,太阳比我醒的早;夜晚,太阳比我睡的早。

早晨,伴随着6:30的闹钟,睁开睡意朦胧的双眼,我醒了。穿好衣服,在餐桌前坐了一会儿,感觉一点食欲也没有,便回到卧室,收拾书包,准备穿梭在家与学校的两点一线中。

——序

7:30,我离开家门,去找W。等到的只是一句“他已经走了”。冰冷的话语袭来,我没有丝毫准备,裹了裹大衣,似乎这个冬天更加冷了。

只好独自一人步行去学校了,无奈地踢了踢路边的石子。

“要不自己翻墙抄近路?”我犹豫着,身体某部位的隐隐作痛把思绪拉到了几天前的一个早晨——

“W,你拿好书包,我要上了。”踩着我和W一起拿砖搭的长方体的台子,我说道。

“嗯。”

左脚踩着台子,右脚踩着墙上足以支撑我整个身体的一个凹进去的地方——

身体一使劲——“啊……”

望着前些天被我砸散的台子,(那可是拿砖搭的啊)我浑身抖了一下,什么?我……我不是害怕,是风……风吹的。我决定还是步行去学校吧!

路上,微风中,望着赶着上班的车辆……

从家到学校的路程,说短也不短,说长也不长。踢着路边的石子,似乎是我唯一能做的。书包里的书虽然不多,但还是觉得它成了我的累赘。每天的晚自习老师都要讲课,几乎没有写作业的时间,这样,书包了的数学作业本也难免是空的了。

“福——尔——摩——森!”我想象着老师对我怒吼。

“我……我”我想象着自己很紧张的样子。

“作业是怎么回事——”

“嘀——”一辆汽车在我旁边疾驰而过,使我在幻想中解脱出来。

无聊的马路,无聊的树,无聊的人。

在落光叶子的稀稀疏疏的树杈中,我隐隐约约看到了离这儿不远的钟表——7:45。继而踏进了学校的大门。

【第4篇】_随笔作文

高考就这样悄无声息的在许多人的欢笑声中,又在许多人的哭泣声中拉下了帷幕。我不知道我到底是欢笑者还是其中的哭泣者。莫名的惆怅冲斥着我的灵魂,我也不清楚这是噩梦的结束还是噩梦的刚刚开始。我的心里有的只是恐惧,一种对生活的恐惧。

也许现实生活就是这么残酷,没有人会去同情弱者。我不知道在现在这个时刻有多少人像我一样的失落,我不想成为弱者,可我又不得不承认我只不过是一个高考的弱者――一个真正的弱者。我不是一个拿得起放得下的人,所以我注定成为输家。我总是在想:要是我有阿Q的精神就好了,那样我不会这么忧伤了。现在的我真可以爬上高山大声的说“如今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋”。哎,生活就是这么的无奈。

我是一个极不自信的人,所以我把自己伪装起来,以免受到伤害。可是我终究还是逃不脱高考这个残酷的现实。如果可以,我真不想长大,永远的躲在爸爸妈妈给我筑好的避风港里。但那只是一个如果,是永远 也不可能成为现实的。不管我是多么的期待,那都是不可能的。好想找回属于我的那份纯真,可是天不遂人愿,原本属于我的那份纯真如今早已不见其踪影,所以我注定失败。

都说高考完了就等于是解脱了,可是要没考上大学又哪能是真正的解脱呢?谁又能那么潇洒呢?高考的硝烟是已经远去,接下来将会是更残酷的战争。在这场战争中,我已经笑不起来了,可人都有一种侥幸的心理,都希望自己不是最后的弱者。

我的青春是苍白的,同时也是脆弱的。我不知道我这脆弱的青春还能否再经受这现实的打击!

【第5篇】_随笔作文

“桃花粉红杏花白,雨打花枝树树开。行人面前悄悄下,几家坟头哭声哀。”纵然是大好春光之际,每当到了清明,总笼罩着一层悲伤的色彩。清明那淅沥的小雨,朦胧的青烟,总是会随着人们心底的回忆绕城绵绵不断的思念,滴落成无穷尽的无奈与悲凉。

“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”似乎在中国的文化内涵里,清明总是同纷纷的雨被自然而然地联系在了一起。而剪不断的雨,又总是同缕缕丝丝的清风,渺渺袅袅的青烟一道,交织出一幅凄婉迷离、令人断肠的图画。人事变迁,岁月过往,城门斑驳,树根盘踞,坟头残旧,草木已深。我一直认为中国的水墨画最能诠释清明的意境,平静、淡雅,却又凭空多了一份朦胧和哀思。柳已抽绿,春已到来,只有那清明的雨还在不断哭泣,洒下一地悲伤。

又或许正是这雨,才勾起了人们无限的怀念,不断提醒着人们学会缅怀。清明,自古便是祭祀祖先和亡人的日子,更是生者和死者进行灵魂交流的时刻。一丛灌木,一条小径,一方坟茔;一颗随心,两行清泪,总让人在静默中参透出彻骨的断肠情。燃几炷香,烧几钱黄纸,磕三个响头,生者总是希望已故的亲人能在另一个世界过得安然,似乎只有如此才能让自己过得也安心。我想,对于个人而言,这是一种对祖先的尊重和缅怀;而对于整个民族来说,则是对一个民族“根”的尊重,对源远流长的中华文化的敬意和传承啊!

清明时节雨纷纷,这纷纷的清明雨,淋湿的是多少人的心啊。蝴蝶翩翩,黄鹂鸣柳,沙鸥翔游,林间添红。这清明的哀愁,便被悄然安放在这一季春风里。

【第6篇】_随笔作文

这里是春晖高中第一学期期末考北中楼222考场。

现在是2010年2月3号上午9点正

我在英语考场上写一篇考场随笔,虽然是用中文写的,但还是觉得自己很伟大。

终于还有一场物理考完就可以回家了,好累。这场英语的听力好混乱,但不可否认的是,那个美式英文很标准,只是身为中国人的我们听得很不习惯。

我用潦草的笔记写着,快要冒烟的喉咙,干涩的眼睛,突然想反胃,我这是怎么了。考试考试,我已经经历了那么多次,连中考都没紧张,可这次,我不断不断地失眠,无力的亢奋着,我把头埋在书中,思想却漂浮在千里之外。我的爱,封闭在黑暗中,我渴望长大,却假装成熟,假装犹豫。

已经过去了5分钟,不怎么难的试卷,比起boss平时让我们做的阅读不知道要简单多少,只不过我像被下了符咒,一上高中,英语就没再上过90,boss刚开始时用失望的眼神看我,说我不够仔细,再后来她疲倦了,我也习惯了。哼哼,那就这样吧,就这样吧。

你看我就是这样一随遇而安的人,如果有一天,我遇到一个真心喜欢的人,我想我会死心塌地的跟着他。呵呵,我真该死,考场上还扯这种话。

希望这里的雨能快点停,太阳出来的时候,我就可以背着书包,张开双臂,迎着太阳,露出自己的笑脸了。我已经很久没笑了,因为适应考惨低的分数。

其实我很爱学校,我爱所有的同学,在这里我很快乐,只是因为会被偶尔的考试打击,我们总是聚在一起说,中国的考试制度应该改改,应该改改了。

马上就要响铃了,我想在寒假里好好地补一补,这学期活得太混乱了。不想这样的,还有三年······

【第7篇】_随笔作文

我不知道我在做什么,只知道考试完了,仲夏来了,阳光会更加灿烂了。

我不知道我是怎样的人,只知道时而忧伤地感叹,时而快乐地发狂,时而会默默地发呆。

我不知道我的人生会怎样,只知道有时很顺利,有时很坎坷,有时却模糊得看不清楚。

于是生活开始变得枯燥而乏味,一片又一片的空白占据了我暑假生活的全部。有几天会发狂地写作业,有几天会天天上网灌灌水,泡在网游世界里,无聊得令我抓狂。qq似乎也不再闪亮,一切都是那么的无趣。于是,在梦幻与现实中迷失。我努力想让我的生活变得充实,但事实告诉我,我其实无能为力。

随便写写,只是无聊。

我不知道为什么90后的我们的生活总是那么废,一边说不在乎名利,一边尽自己的全力去追求分数。

仲夏的阳光是很灿烂的,但同时却将大地炙烤着。

我们的生活就在那阳光下发酵,然后浓郁的气息便会沉淀在干燥的空气中,任我们呼吸着。即使沉重但我们却是乐意的,因为这就是我们的生活。

呆啊呆地过日子,混啊混地混天数,当2006年8月31日成为过去的时候,一切就恢复正常了,在假期里的我们,燥得连写些这样的文字都显得有些困难,连一句对朋友的问候都懒得说。

其实一直以来,我对夏天的感觉就一个字“热”,而且热得令人发狂,一种很奇妙的像是在血管了注入了火一样,一切都那么有活力,对于爱着深沉的秋的我像是在癫狂中迷失方向走向了另一个极端。

回想在平时的我是那般疯狂地渴望暑假的到来,而它真正来临之后我却发现自己根本高兴不起来,天啊,我是什么人啊?

当一切已成过往的时候,我终于想起了来写作文,对于我以及和我一样极端渴望自己变外向的人来说,用偶的手写偶的心啊,就是最好的方法了啊。

不过随手写写,写我想发泄的东西,写我不敢见光的文字。

【第8篇】_随笔作文

空旷的蓝天之上偶尔有几只鸽子徐徐飞过,多少也给寂寞的人们带来点安慰。倚靠在窗边,静静“聆听”着不远处传来的颇有些杂乱的“乐声”(噪音)。思绪像火山一般爆发,直至冲入了那一个灯红酒绿的年代,那一张傲慢、倔强却又有些为老不尊的脸盘。

记得小时候第一次见他的照片,就觉得这人与众不同,长的特别有个性。读他的文章更是让人爱国之心倍倍地增。我喜欢他,喜欢他犀利、刻薄的语言和无人能与其‘媲美’的骂人方式。我打心底敬重他,因为他说出了那时所有人的心声,唤起了无数沉沦的灵魂。他的笔就像一柄利剑,划破了那片阴暗的天际,让阳光洗涤了人类的灵魂。

可是他还是做了件错事,虽然只是对于他自己。留学归来扔下一纸休书,与一个知识女性步入了婚姻的殿堂。当年为了让母亲能有人照顾,随便娶回了一个女人,她苦心侍奉母亲多年,等回的却只是绝情的冷语。女人美好的时光已被匆匆流逝的光阴消磨了,回不来了。对于那个封建的时代,被休是多么令人不耻的事呀!

他追求自由,为自由抛弃发妻,为自私毁了一个女人的一生。他做错了吗?是的,错了。错不在他弃妻,错在他当初不该娶。他错了吗?真的说不清。但无可否认他的伟大,只是他再伟大,也无法用那支利笔驳回自己对那个女人的亏欠。

天空清明了,可还有一块土地被乌云罩住。他的利笔华不破那一片天,因为那是他自己的心结。

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这个人是谁?不想说。那个时代像他那样的人应该很多吧。

但我说的这个就是我们最最熟悉的人。当然对于他的事迹你未必清楚,而他的名字你不会不知道。

不要说我讨嫌,因为我这人本来就是乱七八糟的……

【第9篇】_随笔作文

靠着沙发愣了好一会而,然后不知怎么地就睡下了。整夜,我都不知道在干什么。看看电视,无聊;看了会书,也还是无聊。整夜,不知道为什么,好 凉!我只好意识似的拉了一下衣服,把自己裹严了一下。但淡薄的一件外衣,而且还 是劣质的校服,作用还是起不到什么的。看着夜,我还是这样麻木。习惯了这样的颜

色和这样的气氛,一个人的感觉,似乎很舒服的。傻傻地……

想了很多。终于还是觉得自己是失败的,中考的不如意,再加上其他人的不谅解,让我更是有个理由可以自卑。同学笑我说:“没什么,你还不是正常水平发挥么?” 是啊!正常水平……呵呵!

在班里还是没有地位可言的。总对人这样说:“同学之间都是平等的!那里还谈什 么地位啊!”为什么呢?不好明说呗!都说我水平低,考试后却又还是如此,就不敢 有什么怨言。只好承认了我是很差的,然后就自觉的接受他们的“欺辱”。我知道很 多都是无意的,但我毕竟还是一个有血有肉的躯体,伤心还是可以感觉得到的。只有 他们不能考虑罢了……

还有人说我很凶,这很让我纳闷。平时我不是整天嬉皮笑脸的吗?而且为了附和班 里的那些都认为自己非常'至少是很了不起的大哥们,我还专程对着镜子学了一个自嘲 的微笑。况且发火更是不敢的了,免得有人说我没有资格……和他们在一起时,我还 尽量学着如何做好他们的陪衬。为何还有人说我凶,想必这更是可笑的!这就是不了 解我或是对她们说来的异类吧……

只好自卑去了……困了……不写了!让我睡去吧!最好不要再醒来……

【第10篇】_随笔作文

嫣红枫叶袅袅飘落,阵阵轻风掠过发捎,抚摸我的脸颊。朦胧秋意笼罩天际!怀念迷恋秋的诗意!仰望天空俯视碧水,灿烂红霞辽阔田野,勾勒出一幅柔情蜜意的温馨画卷。聆听那细细的流水拍打岸石的叮咚声,徐徐秋风吹动树叶的沙沙声,鸟儿的歌声依旧那么清脆,使人陶醉!构成了那百听不厌的田园交响曲。和谐而惬意!醉人般的憧憬徜徉着大自然的情怀,编织着绮丽的彩色梦幻!一切是那么的美好……你可曾忆起昔日的柔情!

在那里我们双双尝试着爱情的蜜汁,咀嚼快乐的喜悦!过去的足迹,遗失的笑语,今已不在!机械式的双人车为你孤独的守候,纵有千言万语今也无声。萧瑟的秋风声里,喃喃的呼唤编织幽幽之梦。串串的呻吟摇曳心中屡屡思絮!飘泊的心天涯未归,只为等你…………孤帆漂流于心中无垠的大海,沾满希望的枫叶托予那浪迹天涯的流水,盛载我的 浓情飘扬过河!

拾起一片枫红的落叶,寻找那段失落的情怀,多次踏寻爱你的足迹,吾惘然。拾起碎梦片片,重新组编那份挚诚的梦,依稀可见。无限的思念,无数的寄语,唯有时光冲淡对你的遐思!可对你的那份执着,心中偏偏泛起无垠的涟漪!孤独正紧扣我的心扉,慢慢的逼近我,吞蚀我。秋意的眷恋!满怀思念寄予红枫,寄予流水,寄予信笺来释放心中的那份孤寂和对你的情怀,心灵的失落!

晚霞依旧托着婆娑的脚步,蹀踱夕阳,落日余晖缓缓而去,独自漫步河边,寻寻觅觅,寻寻觅觅…………是惆怅;是洒脱;是深情;是静谧?唤回的是这一季秋的落寞和孤寂!

【第11篇】_随笔作文

最近的天气总是阴雨连绵,一如我的心情一样,一路下跌。

现在已是暑假,可也许这个时候,比快期末是更难熬。

没有了同学们的友情,反而多了一些对生活的怨恨;没有了暑假本应有的轻松快乐,反而多了一些繁忙。突然很怀念上学期间的那段日子,虽然辛苦,却很充实。不像现在,尽管很悠闲,却很乏味,很空虚,没有了对暑假的憧憬,有的只是对上学期间的留念。

突然就对休息没有了兴趣,对于不补课这件事已没有了一开始的兴趣,反而开始期望着补课。

不知道是什么让我这样低落,这样低沉,低到了对玩没有任何兴趣。总以为自己患上了抑郁+自闭症,可真正快乐时又是那么的开朗。

经常站在窗台边听着歌,发着呆 ,看着窗外的风景,想着和同学们在一起的快乐日子。

我觉得自己自从进入初中后就变了,不知道是因为小学生活的逝去,还是对中学的敏感,或是长大了就必须经历。我很苦恼,为什么?

不再像小学时那般认真,不再像小学时那般天真,也不再像小学时与同学们(包括男生女生)快乐。到了初中,觉得自己变得疏懒,变得成熟,与男同学相处也有了距离,哪怕是和自己玩得最好的男生,也不能真正交心,似乎被一种对于我们这个年龄最忌讳的感情所牵制,连打篮球时也没有了真正的快乐。特别是5月份发生的一件事更让我迷蒙、混乱,整天都很郁闷。

对于女生,也没有的小学的真诚。总认为她们心计太重,现在才发现是自己顾虑太多。可是,女生之间还是有隔阂,除了几个玩得特别好的以外,觉得大家都不能交心。

大家都认为我是一个很好相处的人,认为我人缘很好,不管男生女生都和我玩得好,可在这众多的朋友之间,又有谁能真正读懂我的心。

阴雨连绵,在这个夏天,一切都变了。。。。。。

下雨了,天哭了,我也哭了。。。。。。

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